【心靈】「難以付出也無法承諾」:你是「愛無能」嗎?

最後更新日期: 2021 年 4 月 13 日 by carol

九道題目,測驗你是否為「愛無能」

 

請回答以下九道題目,如果你覺得「這就是我」就計3分,「我有時會這樣」就算2分,「這不是我」就請計1分喔!

 

1. 比起真正擁有一段親密關係,你更容易進入對一段完美關係的幻想。

2. 當有人向你表現出興趣或浪漫舉動,你會本能地想要拒絕。

3. 你只是喜歡一段親密關係最開始的時候。一旦有衝突的徵兆,你就想馬上切斷關係逃跑。

4. 你會對於做出承諾感到焦慮,因為這會限制你的更多選擇和可能性。

5. 在並沒有特別原因的情況下,你會對於回覆他的簡訊、郵件、電話感到抗拒。

6. 對於不需要一直見面的人,你反而更容易在情感上親近對方。

7. 在朋友、家庭、熟人等多種交往情況下,你有嚴格的界限區分,每種狀態下的你幾乎都是不同的面向。

8. 當由於「太忙」,而無法與他人見面、約會時,你會感到驕傲或開心。

9. 你害怕當人們知道真實的你是什麼樣以後,就不會再喜歡你。

 

請將所有分數加總,結果即將出爐!

 

9~12分:你很安全,完全不是愛無能。

13~17分:你愛無能的傾向很低。

17~21分:你愛無能的傾向略高。

22~27分:你很有可能是愛無能!

 

「愛無能」究竟是什麼?

 

德國社會觀察家「米夏埃爾 ‧ 納斯特」(Michael Nast),曾寫過一本書名為《愛無能的世代:追求獨特完美的自我,卻無能維持關係的一代》。這本書除了蟬聯德國《明鏡》週刊非文學類暢銷書榜TOP 1,熱銷20萬冊以外,還獲選入法國中學教科書,影響深遠。

這本書主要寫出新世代在愛情、職場生活關係上的困惑:明明很寂寞,渴望愛,卻不知如何愛著一個人。明明在愛情裡,但卻又像是過著單身的生活… …甚至會有種矛盾心理,不想要承諾後的束縛,卻又想要承諾後能有的安全感與踏實。想愛又不敢愛,缺乏安全感之外還有著滿滿無力感。

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愛無能的人,有可能會這樣:無論是剛開始交往,還是相處已久關係穩定時,都隱約有種不安。他們能感覺到自己是沉寂的、被動的、冷漠的、疏離的。在度過熱戀期之後,便對感情徹底失去興趣。在戀愛中的很多表達和行為,都不是發自內心,而是經過理性思考後,強迫自己去做的。他們心中有感覺與情緒,卻沒辦法表達出來,始終與戀人保持著距離。

也有人,是難以付出長久而穩定的真情。嘗試或沉迷於一夜情的人們,僅僅滿足於短暫刺激與釋放的快感,尋求迅速的溫存,卻失去了持久的愛的能力。慾望過多,感情脆弱,嚴重缺乏愛他人的能力,從來不能與他人建立親密關係。太過渴望擁有自由,但並不希望承擔相對應的責任。於是每段戀情都像火花一般短暫而令人惆悵。

 

愛無能」應該如何改善,又該怎麼辦呢?

 

所謂的愛無能,也就是依附障礙,純粹是追求普遍的自我實現,以及追求想像中的完美所造成的現像。我們都相信世界上的某個角落,一定還有更適合我和我互補的人存在,若現有的關係出了問題,這種意思就會更清楚,我們不想在自我實現的過程中受到侷限,不想讓我們的注意力被其他人事物打斷。

 

有些人的關係之所以能維繫下去,只是為了要保住表面的形象,包括為了做給自己看,因為我們不願清醒的面對真現實,害怕改變或者只是和問題距離太近,而看不清我們會為了讓自己心裡比較好過,而扭曲事物的面貌。

 

愛情需要高度投入,但我們卻一直小心避免這種投入,因為他會帶來傷害。典型的例子莫過於在最後一段關係中受到傷害與打擊,以至於不願或無法開啟下段新感情的人。

 

有能力並且願意進入一段關係,也表示要有承受痛苦的能力,但是現代人日益不願受苦… …唯有我們真正愛我們的伴侶,我們才會願意接受挑戰,兩個人一起面對我們以外的全世界,這才是我們想要的浪漫的愛。因為我們都知道兩個人在一起之後,才是真正要開始下功夫的時候,而且得實實在在的下功夫。

 

有些人只重視自己,無法完全投入深度的感情。但他以為他的愛是真正的愛,殊不知,他只是自戀而已,他單單僅只沉醉於熱戀的感覺罷了。或許他曾在過去狠狠地被傷過,把自我犧牲當做是愛,過度付出,壓抑自己的需要和感受,最後傷痕累累。他曾經愛過,但受傷太深,現在已不會再那樣愛了。

因此,了解過去的情感經歷對現在生活的影響,可以幫助我們建立更持久穩固的親密關係,重新審視自己及他人的情感生活。害被遭受傷害,往往是人們選擇逃避自己情感的最主要原因,不過最真實的原因也許是,人們不想體驗面對自己最真實的情感時的那份心痛。

如果你認為自己必須隨時保持情緒高昂、笑臉迎人,將會很難和別人親近、展現最真實的自我;不了解自己情感的人永遠也無法真正地了解他人的情感。不真正袒露自己的人,永遠也不可能獲得情感上的幸福。

感情與愛都是難能可貴。世間所有的相遇都是久別重逢。在尋找愛的路上多推自己一把,你將會發現你並不孤單!